El General Pedro María Anaya dijo estas palabras a los gringos cuando defendia churubusco ante la orden "entreguen sus armas y parque" de parte de los gabachos ante el cese de fuego de los nuestros. ¿or que quise empezar con esto?, esta frase representa una actitud, una filosofia... al final es simplemente: si tuviera con que dispararte, te seguiria disparando.

El mexicano no se rinde en otras palabras. Pero no quiero ponerme a hablar de patriotismo y menos del rencor a los gringos, precisamente ese rencor que debo aprender a olvidar, es lo que motiva este post... quiero dejar de ser como soy... o mas bien, quiero ser finalmente yo, lo bueno almenos y lo malo transformarlo tambien en bueno. Como ese odio a los gringos... al final, ni fuimos nosotros los que perdimos esas tierras, ni ellos los que las robaron, los culpables, hace mucho que se fueron, asi que no es sano.

Asi que tratando de escucharme, al que soy y no al que quiero ser ni el que quieren que sea, sino al que realmente soy, quiero dictaminar un codigo, para entonces tener las pautas de poder disciplinarme a comportarme siempre como YO, no es que me este buscando a mi mismo, porque uno no s ebusca en realidad, uno vive tratando de aceptarse, siempre hemos sabido quien y que somos... el problema consiste en que no siempre estamos satisfechos. Por eso de la escencia de lo que en realidad soy, incluyendo aceptar cosas que desearia no ser, plasmo aqui mi codigo, para recordarme y para comprometerme:

1) Hablar siempre lo que se piensa,
2) pero mas importante aún, pensar muy bien lo que se va a decir.
3) No se miente... no importa las consecuencias, no importa el impacto, NO IMPORTA TENER QUE RECONOCER QUE SE ESTA EQUIVOCADO, NO SE MIENTE.
4)Si se esta equivocado, se reconoce ante uno mismo primero y después ante los demas.
5) Si no se, investigo, si no investigo, no comento.
6) SABER algo no obliga a demostrarlo, conformarse con saberlo y esforsarse por aprender a sentirse satisfecho por esto.
7) A Cualquiera le puedo enseñar... como cualquiera puede enseñarme a mi.
8) Ni alguien, ni sus ideas, ni sus palabras, capacidades y habilidades son estupid@s... simplemente diferentes.
9) Se que soy un tonto cuando creo que soy mas inteligente que alguien mas.
10) Hago, actuo, decido y hablo, por mi y para mi, no para los demas.
11) Si se es paciente por ratos... solo se es un impaciente muy engreido.
12) No me gusta ser tratado, para hacerles ver de que manera, no tratare a nadie asi.
13) Decir que se es valiente quiere decir que cuando a uno se le pregunta como es, uno contesta no haria lo que en verdad no haria.
14) si no se pregunta, uno no comenta como es, uno es, y los demas tendran la oportunidad de apreciar como se es yo.
15) Yo dicte el codigo, no soy Yo si no lo sigo, si no soy Yo, soy lo que alguien mas quiere que sea, si soy lo que alguien mas quiere que sea... he fracasado.


Por el codigo, sere yo, desde hoy


YO soy YO



(modificable, pero siempre en su escencia HE DICHO)

Hoy volvi a dias que hace mucho no recordaba, recientemnte he visto como ese que era yo ta cambiando a este que soy yo y esta bien, lo disfruto, pero no puede ser tan rapido el cambio, hoy después de jugar alegremente "pendejo", en casa del JC, sali con las pajuas todos pintados por el juego para dejarlas en casa y fue como ver una pelicula de mi pasado, empezando por dias raros, donde cosas inusuales ocurrieron, las obligadas citas con los viejos buenos tiempos en la "verija averiada", parque donde tanto tiempo pasaba con mis amigos, no son los dias los que añoro, sino la sensación que viví en esa éoca, recuerdos cotorros, pero dentro de todos, y por relajo, empezamos a buscar las viejas "casas embrujadas" del fraccionamiento, aunque de momento solo pude acordarme de historias recientes y quizas mas crudas que las de mi infancia, y recorrimos una a una estas casas que ahora lucen normales, remodeladas, tranquilas, sencillamente... nada especiales. Pero dentro de todo esto, pensamientos raros e imprecisos comenzaron a llegarme, no puedo creer, cerca de 15 años sin pensar en aquel lugar, una casa, tan cerca de la mia, una pequeña casa en forma rara, inusual, con un techo alargado en forma de triangulo, su jardin totalmente abandonado (desde que tengo memoria) y la cochera que da directamente a los ventanales y a la puerta con esa barda completamente cubierta por la vegetación... ¿todavia existirá?, trate de hacer memoría, aunque no paso a menudo por ahi, lo hago de vez en cuando sin embargo imposible recordar alguna imagen reciente, ¿será que también fue remodelada?... ¿destruida?, una sonrisa, entre burlona y exitada, detuve el carro, y los vagos recuerdos se convirtieron en escalofrios, de los rudos, a 22 años de edad, ahi estaba, contemplando al gigante de mi pasado, no es que no lo recordara... esque trataba de no hacerlo, un hombre, me gustaria decir... en ese momento un pequeño totalmente asustado, me veo obligado a aceptar, ellas 2 hicieron muecas, no hacia falta que contara nada, no se encesitaba saber las historias, la casa en si es espeluznante, el solo verla te atrapa, una vibra extraña se siente, no puedo decir que mala, ni negativa, simplemente se siente, les pregunte si querian bajarse, les conte nuestro "reto imposible"... bajarse y tocar 3 veces a la puerta... se rieron, las mire, "va en serio paju?, estas pendejo"... y si, lo estbaa, yo no me habria bajado posiblemente de haberme dicho que si, pero no podia aceptar, si no me considero un hombre, se que ya no soy ese pequeño, mis temores me la pelan... bueno, eso pensaba, pero puro camote, ahi estaba, AHI ESTA esa maldita hija de perra y 2 veces intente meter el carro para aunque sea dentro del auto estar en el jardin... las 2 veces me detuve en seco... 22 años y me senti niño de nuevo, el que los faros del carro iluminaran la puerta y los ventanales.... creeme, no ayuda, y el cielo nublado y relampagueando... no me importa que digan que soy un niño, supongo que algunos temores, aun son demasiado grandes, eche reversa y me aleje, muy rapido tengo que confesar.

La casa del diablo, una pequeña casa a 1 sola cuadra de la mia, variedad de familias han vivido ahi, siempre por poco tiempo, mentiria si dijera que se van por sucesos paranormales, sencillamente se van, por razones distintas y cotidianas, pero todos coinciden en que "es diferente", ni para bien ni para mal, sencillamente, es diferente, 12 niños nos parabamos del otro lado de la calle, la contemplabamos, deciamos que veiamos a la viejita "la ruca", nadie la veia, o tal ves todos lo haciamos, solo sabemos que nadie gano ese reto... "ve y toca 3 veces a la puerta, da la vuelta y sal caminando SIN CORRER tranquilamente.... si es que no abren".... el unico reto de los cientos que inventamos, que hoy, hoy que un rajon de 22 años se abrio, sigue vigente.

Caminar de mi casa a la derecha para llegar a la casa de mi amiga en esa cuadra era un aproximado de 100 metros dando la vuelta a la cuadra para llegar, pasando por la casa del diablo... SIEMPRE camine los 600 metros que son de ir a la izquierda hasta la avenida y luego todo el camino de regreso en la otra cuadra, con tal de no pasar solo por ahi.

Tengo que confesar que fue sorprendentemente aterrador y exitante descubrir que no toda la fantasia de mi infancia se ha ido y que hasta cierto punto... me agrada que sea asi.

Creo que pronto seré Cancer de nuevo, ese fragil individuo que en veces surge de mis adentros y que tristemente dura tanto tiempo. Lo que mas me enoja es que Leo, por otra parte, siempre dura poco, muy poco, pero lo suficiente para marcar su territorio, cancer es noble, tierno y siendo sinceros, bien pendejo, pero leo es un perro, sale poco y vuelve al sueño en aun menos tiempo, pero cuando sale, Ja!, basta con decir, que es fiero.

Si los he confundido no ha sido mi intención, es que sencillamente no estoy loco...

...cierto, eso sonó falso... pero no soy bipolar, ni esquizofrenico, simplemente tengo 2 formas de ser, las dos son yo, y muy muy a mi forma de ser, pero a veces estoy orientado hacia una personalidad, y poco a poco me voy desfasando hacia la otra, hasta repetir el ciclo.

Todo esto de "leo" y "Cancer" es debido a mi cumpleaños, el 25, el primer Dia de Leo, y un dia después del ultimo de Cancer y curiosamente, soy tanto de ambas personalidades que me aunque me considero exceptico, le tengo cierto afecto a estos 2 signos, pues en verdad tengo un cancer y un leo de hueso colorado dentro de mi y lo curioso es que son tan conradictorios... veran, esta cancer, quien normalmente esta activo, o mas bien quien dura mas tiempo en desvanecerse, me hace ser pasivo, me da un corazon blando, tierno... malditamente vulnerable, me hace razonar mucho pero muchisimo y me convence de que es mejor vivir soñando y dejar la realidad... en gral., cancer me hace mas humano, sentimental, inseguro, tranquilo, etc. pero a veces esto significa perdonar, permitir pisotones... y entonces es cuando extraño a Leo, Leo simplemente es, no pregunta, no piensa... ¿han escuchado la frase "Over. Think it Later"?, bueno... eso es Leo, impulsivo, orgulloso, seguro, no le importa que la gente diga algo, si tiene algo que decir, lo hace y punto... aunque despues se arrepienta, si algo de Leo no se duerme cuando cancer juega, es justicia, y no digo que sea un santo justo, sino santo pendejo justiciero, porque asi como a veces me hago de la vista gorda y no lo atiendo, o la propia injusticia, causada o recibida, puede ser tan indiferente... en otra gran mayoria de veces simplemente me vuelve enfermo, me llena de ira y me da rabia, batallas compradas, buscadas y hasta mandadas a hacer total de contradecir estos bastardos que se aprovechan, pero al mismo tiempo, tan atragantado, que termina luchando con quien no debe.... aun dentro de todo el impulso, la lealtad siempre se mantiene y por alguna extraña razon el honor y el orgullo son intocables... bahh todo un heroe... si no fuera porque el hijo de su leona madre no durara tan poco... con la misma fuerza con la que llega... se va, sin mas ni menos no se desvanece poco a poco... cancer empieza a destellar y de pronto BUM!... adios Leo.

Afrontando las nuevas circunstancias en mi vida, Leo ha tomado la primera etapa de madurez que me he visto... vaya, extraño de verdad... y me ha ayudado mucho a iniciar de cero, su fuerza me ha dado motivacion, su lealtad y bondad, amigos y su orgullo confianza... pero poco a poco van surgiendo los sueños, las corazonadas... los sentimientos por alguna persona... o peor... por muchas, y Cancer resuena dentro de mi, a mi sorpresa, Leo no se ha ido, ni se esta yendo, me pregunto ¿cuanto resitira esta vez?, ya no soy Leo, he sedido terreno, pero aún no soy Cancer.

Mi Abuelo solia decir:

"Cuando Seas Yunque, Aguanta...
cuando seas Martillo, Golpea...."

Asi que Cancer es mi Yunque, y Leo mi Martillo, y ojala encuentren su equilibiro... porque si bien yo no me vuelvo loco, pues se quien soy... ¿o sera quienes soy?... los demas si se estan volviendo locos con mis yo.

Pero en medio de este relajo, en donde trato de encontrar el equilibrio, donde mi vida es estable, y mi personalidad una sola, me doy cuenta que es como cuando trato de tener el refri lleno, la casa limpia y las cosas acomodadas.... "las cosas no son para estar en su lugar, sino para usarse, limpiar no es barrer una vez al mes, sino barrer cuando se ensucie".... porque vivir no es una hora al año, sino cada segundo... no vivire cuando encuentre el equilibrio, sino que vivo intentandolo y si no me doy cuenta... pasare el paisaje dormido en el tren, como en uno de mis poemas favoritos.


El poema es: Parábola del camino de Enrique Gonzáles Martínez, quizas mi favorito, aqui se los dejo:

La vida es un camino…

Sobre ráido tren va un peregrino
salvando montes; otro va despacio
y a pie; siente la hierba, ve el espacio…
Y ambos siguen idéntico destino.

A los frívolos ojos del primero
pasa el desfile raudo de las cosas
que se velan y esfuman. El viajero
segundo bebe el alma de las rosas
y escucha las palabras del sendero.

De noche, el uno duerme en inconsciente
e infecundo sopor; el tren resbala
fácil sobre el talud de la pendiente,
y el viajero no siente
que en la campiña próvida se exhala
un concierto de aromas…
El prudente
que marcha a pie, reposa bajo el ala
de un gran ensueño, y trepa por la escala
excelsa de Jacob. Cuando el Oriente
clarea, se echa a andar, pero señala
el sitio aquel en que posó la frente.

Ambos llegan al término postrero;
mas no sabe el primero
qué vio, qué oyó; su espíritu desnudo
de toda adoración se encuentra mudo.
El otro peregrino recuerda cada voz, cada celaje,
y guarda los encantos del paisaje.
Y los hombres lo cercan, porque vino
a traer una nueva en su lenguaje
y hay en su acento un hálito divino…
Es como Ulises: hizo un bello viaje
y lo cuenta al final de su destino…

Porque la vida humana es un camino.

Nunca se han cagado de este mundo?.... bueno sebncillamente ya me canse.... "mundo feliz".... mis pinches webos...

Donde esta la perra perfecta, que me va a planchar la ropa y cocinarme hasta "que la muerte nos separe".... y donde esta el "FRUTO" de ser bueno cuando joven.... para que nos engañan diciendonos que seamos buenos de pequeños y que todo lo bueno se regresa..... PUES DONDE CHINGADOS esta entonces el regreso de esas acciones?????


Donde quedo el mundo inocente que se divertia con una broma... ahora si no hay sexo, no interesa... y porque no.... si el sexo es tan bueno... a pero mierda.... tener sexo es jugar ruleta rusa... lo mejor que puedes obtener es una maldita vieja hablando de lo miserable que es su vida como maldito loro despues de habertela echado...

Porque no sencillamente piensan como nosotros.... me urge, bueno, me consigo una... me aviento un palo y pum, me lanzo a jugar Fifa al xbox mientras ella se va a su casa.... aaa nooo, tienen que torturarnos con su vida despues de "hacernos el favor"

y donde estan todos los grandes amigos que iban a estar conmigo "por siempre siempre", porque chingados estoy aqui solo como pendejo lamentando que el mundo es tan aburrido????

..... mundo sencillamente... chinga tu madre hoy

El Sexo seria una buena opcion, pero a decir verdad no siempre llena, ( si cabrones no se hagan, no siempre ), en cambio hay un estimulante que siempre funciona, no importa cuando, si estas solo o acompañado, si estas en privado o en publico y lo mas chingon, es que no es para cierto estado de animo, a decir verdad, es tan diversa que puedes ponerte freneticamente loco y agitar la cabeza como lunatico o apretar los dientes y aguantarte las lagrimas por machito cuando nos recuerde los amores con su nostalgia, asi como ponernos felices o simplemente cuando quieres desquitarte de la mierda que te rodea en ese momento... si, la Musica es la mejor Droga.

No hay nada como poner rolas felices o prendidas cuando necesitas pilas, y tambien poner aquellas tremendamente nostalgicas cuando estas que te lleva la chingada por algo... "una rola bien seleccionada le abre las piernas" dice un buen bro, y porque no, si te saca del hoyo que esta mas cabron, tambien es ironico cuando queremos olvidar y curiosamente solo recordamos una y otra vez mientras ponemos de nuevo la misma y la misma rola, pero que chingon se siente mientras fluye...

Esta es la rola que pa mi gusto tiene la mejor letra del maestro Shannon Hoon de Blind Melon.

I don't feel the sun is comin' out today
its staying in, its gonna find another way.
As I sit here in this misery, I don't
think I'll ever, no no, see the sun from here.

And oh as I fade away,
they'll all look at me and say, and they'll say,
Hey look at him! I'll never live that way.
But that's okay
they're just afraid to change.

When you feel your life ain't worth living
you've got to stand up and
take a look around you then a look way up to the sky.
And when your deepest thoughts are broken,
keep on dreaming boy, cause when you stop dreamin' it's time to die.

And as we all play parts of tomorrow,
some ways will work and other ways we'll play.
But I know we all can't stay here forever,
so I want to write my words on the face of today.
and then they'll paint it

And oh as I fade away,
they'll all look at me and say... and they'll say,
Hey look at him and where he is these days.
When life is hard, you have to change.


A decir verdad, la rola es un poema, y gay al que no le gust, bueno pues esa fue una fumarola mas de mi cabeza

(...and they ve paint it.)